在不久前落幕的跳水世界杯加拿大温莎站，中国跳水队以8金3银1铜的亮眼成绩，再度展现了“梦之队”的绝对实力。

赛后，小将

全红婵

在社交平台上发布了18宫格照，分享队友的日常，并配文“那咋了这就破防了”。

评论区有一条扎眼点评：“说话毫无自信，表达能力太差。”

没想到小姑娘直接回怼：“破防哥？”

简短三个字，四两拨千斤，既不失礼貌又精准反击，尽显少年锐气。

网友纷纷点赞：

“拒绝内耗！全妹这性子太飒了！”

“面对恶意不纠结，当场‘亮剑’的心态值得学习。”

确实，面对不友好的言论，该回怼就回怼，不让自己陷入内耗才是王道。

其实，全红婵正是

“榴莲型人格”，高能量，不内耗。

“榴莲型人格”是近年来流行的心理学隐喻

外在表现像榴莲一样带刺，语言直接甚至尖锐。

实际内心柔软、重感情，但拒绝迎合他人标准，坚持自我价值观。

“榴莲型”孩子

活得舒展有力量

两站分站赛，全红婵收获两枚银牌。

谈及成绩波动，她坦言：

“体重涨了，需要适应期，技术也得改进，回去会好好练。”

“每个运动员都会经历生长期，长高了就调整动作呗。”

说这话时她眼里闪着光，有对未来赢得比赛的信心和决心。

当记者提及“207C魔咒”的尖锐提问，她笑着说：“今天跳得还行。”

这份在压力下仍然保持的松弛感，正是少年最珍贵的特质：

不被外界声音左右，专注打磨技术；

不因一时得失焦虑，相信努力和时间会给出答案。

教练

陈若琳

评价：“她对自己要求很高，但懂得‘慢慢来’。”

相信这个总把“慢慢来”挂在嘴边又勤奋努力的姑娘，能继续在跳台上书写属于自己的传奇。

真正的强者从不怕风雨，因为他们早已在打磨中炼成了“榴莲型人格”。

自信且自我认知清晰，不轻易被外界评价动摇。

电影《好东西》里的女孩王茉莉就是如此。

第一次看到她时，我就被这个“带刺”的姑娘震住了。

王茉莉的妈妈王铁梅，发表关于单亲妈妈生活

同学张家新在学校嘲笑她，说她摊上这样的妈妈很可怜。

王茉莉没有被张家新的言论带跑偏，而是对自己有清醒的认知。

“我正直勇敢有阅读量，我可怜什么？”

即便是在爸爸面前，她也能勇敢表达自己。

爸爸在王茉莉面前邀功，说自己养育她付出很多，还提及好多爸爸根本不接送孩子，甚至家暴妻儿。

王茉莉平和而坚定地表达：

“他们根本不爱自己的孩子，你为什么要跟他们比呢？”

她的回应有理有据，让爸爸一时语塞。

小小年纪就有自己独立的思考和判断，不轻易被他人的言论所裹挟。

这样带“刺”的小孩，在成年人眼里或许是“没礼貌”的。

但在孩子的世界里，却是保护自我的铠甲。

心理学中有个“心理弹性理论”，指一个人面对压力时的反弹能力。

榴莲型孩子的“刺”，本质上是心理弹性的外在表现：

他们懂得用合理的锋芒划定边界，既不允许他人随意冒犯，又能在保护自我的同时，保留对世界的善意。

如此，孩子便不会在“讨好他人”和“委屈自己”之间反复撕扯，活得通透而自在，舒展有力量。

精神内耗正在拖垮孩子

然而，并不是每个孩子都能拥有“榴莲型人格”，无论遇到什么糟心事都能洒脱回击，不让自己陷入精神内耗。

就像我的女儿。

被后桌男生扯头发不敢告诉老师；

小组作业被抢功劳不敢争辩；

别人嘲笑她的口音，她只知道低头不说话，回家躲被窝偷偷抹眼泪……

女儿每次被欺负都不敢当场反击，事后在心里反复“补刀”，越想越气，把自己折腾得很难受。

有次我去接女儿，看见她蹲在操场角落抹眼泪，追问下才知道，她的新发卡被同学强行拿走了。

“她说借两天就还，可是……”她攥着衣角，声音越来越轻，“我不敢要回来，怕她生气。”

那天晚上，女儿躲在厕所哭了好久，还不停说自己太没用了。

我才惊觉自己对女儿的教育错得多离谱。

我一直希望女儿能够成为一个知书达理的小淑女，不要跟班里调皮捣蛋的同学一般见识，更不要丢掉自己的教养。

所以，女儿遇事只知道温良恭俭让，她的乖巧懂事曾让我引以为傲。

可我却忽略了一个残酷的现实：

我用“淑女”的模具雕刻女儿，本质上是在修剪她与生俱来的锋芒。

而过度温顺的孩子，正在经历一场看不见

像女儿这样性子绵软的孩子，就像被按在水底的皮球，表面波澜不惊，内里早已暗流汹涌。

他们习惯

心理学家武志红曾说：“所谓内耗，就是心里的戏太多了。自我攻击消耗的能量，比外在消耗的能量多得多。”

当孩子只会用讨好换取认可，用隐忍避免冲突，他们的生命力就会逐渐被“自我否定”和“过度思虑”吞噬，最终活成一个看似完美却空洞的躯壳。

痛定思痛，我下定决心培养女儿的“榴莲型人格”。

培养“榴莲型人格”的三重修炼

每个孩子都可以是生来带刺的“榴莲”，只是在成长过程中，被成人世界的规矩磨平了棱角。

想要培养出“榴莲型”孩子，不妨试试这三个方法：

1. 允许孩子有脾气：像接纳榴莲的气味一样，包容孩子的棱角与个性

在网上看到

@C妈

的分享。

她女儿因为保温杯被同学摔碎了，气呼呼地回家告状。

她本能想说“没关系，妈妈再给你买一个”。

话到嘴边却改成了：“你现在很生气对吗？需要妈妈陪你一起想想办法吗？”

女儿认真地说：“我想让她道歉。”

第二天，她果然拿着碎杯子去找同学：

“这个杯子是我攒了三个月零花钱买的，如果你愿意道歉，我可以自己存钱再买一个。”

对方不仅道了歉，还主动赔了钱。

很多家长害怕孩子发脾气，觉得这是没教养的表现。

但儿童心理学研究表明：允许孩子合理表达愤怒，反而能帮助他们建立健康的自我认知。

就像榴莲的气味需要被接纳一样，孩子的脾气也是他们个性的一部分。

我们要做的，不是压制这种情绪，而是引导他们用恰当

比如告诉孩子：“你可以生气，但不能骂人或打人，我们可以一起想办法解决问题。”

2. 培养孩子反击的勇气：比起“孔融让梨”，更要教会孩子“以直报怨”

朋友家的儿子小宇曾被同桌嘲笑胖得

朋友没有说教“别理他，你要大度”，而是带着孩子做了两件事：

第一步，分析对方的意图：

他是因为自己成绩不好，才想用嘲笑别人来显得自己厉害，对吗？

第二步，练习反击的话术：

“下次他再这么说，你可以看着他的眼睛说‘看来你不仅眼睛小，脑子也不太好使，连尊重人都不懂’。”

后来小宇真的这样做了，同桌先是一愣，接着红着脸道歉。

朋友说：“孩子需要的不是‘忍耐’，而是反击的勇气”。当他知道自己有能力保护自己时，就不会再害怕冲突了。”

《论语》里讲“以直报怨”，意思是用公正的态度回应伤害。

培养孩子的“刺”，不是鼓励他们攻击，而是教会他们坚定自信——

不主动伤害别人，但也绝不允许别人随意伤害自己。

3. 浇筑坚实底气：让爱成为坚硬的壳

抖音上有位单亲妈妈的做法堪称教科书：

女儿被嘲笑没爸爸后，她把孩子带到拳击馆，在沙袋上写下所有恶意词汇，陪女儿一拳拳击碎偏见。

这不是以暴制暴，而是用行动告诉孩子：家人永远是你最坚硬的壳。

孩子的底气需要父母用日复一日的支持来浇筑。

当孩子遭遇挫败时坚定地站在孩子身后，孩子就会从心底生出一股力量，那是一种“即使全世界否定我，也有人无条件接纳我”的安全感。

当孩子知道身后永远有退路，才敢在前方勇敢突围。

想起作家黄永玉说过：“人要像棵树，枝桠向上，根系向下，活得光明磊落。”

向上的枝桠是锋芒，向下的根系是温柔。

正好符合“榴莲型人格”的特点。

在复杂的世界里，既不随波逐流，也不委屈求全，活得清醒而坚韧。

愿我们的孩子都能成为这样的“榴莲”：

不必讨好世界，只需取悦自己；既有对抗风雨的铠甲，也有拥抱美好的真心。