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  • 更新: 2025-12-09 08:50
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最近的《浪姐》,叶童彻底“破圈”。

刷屏的不是她的演技,也不是她的经历,而是她在节目里的那股子“锋利劲”——有的人说她太刚,有的人说她太真实。










可我反而想问一句:





没人觉得叶童其实有点



可怕吗?

她明明没有发火,却把场面“杀”得一片寂静。

她的反击直接、坦荡、不留情面,每句话都像刀子一样直戳人心。




先给没看过节目的姐妹们简单介绍一下这个引起热议的场面:







作为才女的房琪,在选人环节面对叶童的“青睐”,本想礼貌拒绝,结果话语中却无意中冒犯了她。


不止直指



叶童




年龄大精力有限,还给叶童扣了顶来节目划水刷资历的帽子。






叶童并没有绕弯子,先是反击“精力不行”的问题👇

后面更是直截了当地说:“

我不喜欢纠结,算了。








这一刹那的回击,

房琪


愣住了。






但我却看到了一个经常被我们父母忽视的能力——


直面冲突









一项



能力是非常重要的。


一旦拥有了,你会发现你的亲密关系越来越好,而且你身边的好人变多了,坏人变少了,人生越来越顺。










这种“敢吵”的能力,正是许多家庭能够突破困境、改变命运的关键。






我们先来说说这件事里的房琪。




很多人都说房琪这次被骂得很惨,是因为“情商低”。




但是我敢说,其实大多数人遇到这种情况不一定比房琪说得好。




因为我们太习惯在拒绝别人时下意识找补两句了。

但越找补,就越容易给自己挖坑。

为啥?



因为我们东亚小孩从小耳濡目染的教育就是这样的。

东亚文化中,有一个根深蒂固的理念:



“懂事”就是避免冲突,“顺从”就是高情商。

父母对孩子的期望常常是:







“你要懂事,不能惹人不开心,不要轻易和人发生争执。”





事实上,我们和别人打交道的第一要义是发心是诚恳的交流,而非“防止对方不开心”。




这样的解释才会解开心结,而非越描越黑。

叶童的表情:哦?





你们看看现在网上铺天盖地的所谓“高情商”教程,无非是通过忍让和压抑自己的情绪来换取和谐,生怕




因冲突而伤了感情。



这样的所谓“高情商”被我们奉为瑰宝,一代代传下来。


但这种“高情商”被神化传承下来,背后其实藏着一个危险信号:








我们把冲突妖魔化了。

这样的“教育”往往让孩子们在面对矛盾和冲突时选择逃避,而不是直面问题。







房琪的这次所谓“塌房”的本质,我觉得恰恰不是很多人说的情商不高,不够圆滑。



而是她和我们绝大多数


东亚小孩一样,没有直面冲突的能力。




咱们说回这次叶童上《浪姐》为啥能收获这么多观众缘。











除了有“许仙”的滤镜加成之外,她这种不拧巴的性格可太招人喜欢了。












叶童之所以会直接“灭灯”,正是因为她敢于表达自己的真实想法,敢于面对冲突。







她没有为避免冲突而委曲求全,也没有通过说些客套话来减轻尴尬。

她的做法虽然直接,但却展示了

直面冲突的勇气和智慧

她并不在意别人是否会因此生气,最重要的是,她坚守自己的立场,没有在冲突中妥协。








而这正是很多东亚家庭教育中所缺失的——








教孩子学会如何面对冲突,而不是回避冲突











如果我们的教育一直强调“避免冲突”,那么


我们的孩子将很难学会如何在复杂的社会关系


中坚持自己的底线?


如何在面对不公平时表达自己的立场?


如何在与他人的交往中保有自己的声音?






只有敢于面对冲突、捍卫自己的利益时,孩子的边界感才会在一次次的冲突中建立起来,人生也会悄然发生改变。








曾经有个姐妹跟我说了这么一件事:





自己小时候在学校被同学取了外号,回家后告诉父母,自己很难过。






然而,父母的第一反应并不是教孩子如何应对冲突,而是安慰她:






“没关系,别在意,别人开玩笑而已。”






这种“无害”的话语听起来像是在安抚孩子的情绪,但实际上,它却忽略了孩子的感受和真实的需求,孩子学会了压抑自己的情绪,学会了逃避问题。








这样的逃避会有什么后果呢?









一来



,会让他们一味降低自己的底线,压缩自己的生存空间,结果换来变本加厉的不公对待






二来吵架是沟通的开始,不是感情的终结。回避冲突的人往往也很难和另外一个人建立亲密关系,因为冲突的本质,其实在传递一个信号,就是我希望“我们”的关系可以更好。

这种教育方式的根本问题在于,我们没有教孩子如何在冲突中坚持自己的立场,如何捍卫自己的尊严和边界。



长此以往,孩子们可能会变得缺乏自信,遇到问题时不敢发声,甚至在人际关系中越来越被动,最终错失了许多自我表达和成长的机会。






“吵架”并不意味着恶言相向、伤害他人,而是意味着通过冲突让问题得到解决,让关系更真诚、更紧密




吵架是人际关系中的一种沟通方式,是学习如何解决问题、维护自我边界的重要手段。

孩子的成长,需要面对冲突。








我们不能再让“和气生财”成为孩子教育的唯一标准,不能再让他们因为害怕冲突而压抑自己的情感。

通过教孩子如何“吵架”,我们不仅帮助他们建立自信,也让他们学会在人际关系中保持自己的底线和尊严。


让孩子从小学会直面冲突,表达真实的自己。



因为,只有敢于面对冲突,才能在未来的生活中不断成长,成为一个强大、独立的人。






学会这件事,相信我,人生会豁然开朗。






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